Bon, donc ça fait quelques mois que je vis avec un garçon, et voilà :

En règle générale, je pense que vous êtes tous d'accord avec moi, les enfants des autres sont casse-couilles. Surtout, surtout, les enfants de ceux que je ne connais pas. Sans doute parce que les enfants des mes copains ou de mes proches ont obligatoirement hérité de quelques bon côtés de leurs géniteurs. Et comme j'aime bien les géniteurs, je me dis qu'il y a forcément quelque chose de mieux chez leurs enfants que chez ceux des autres.

Il y a aussi que les enfants des autres croisent ma route à des endroits ou des moments qui ne sont pas DU TOUT appropriés (alors que les enfants de mes amis, eux, ne me prennent pas par surprise). Quelques exemples de contextes où il n'est pas bon de rencontrer des enfants inconnus :
- en meute, dans un train qui ne passe pourtant pas par Marne-La-Vallée
- dans un lieu habituellement fumeur
- dans un métro blindé en plein été, en poussette alors qu'ils ont 5 ans
- dans une discussion propice aux gros mots (en présence des parents qui sont soudain devenus allergiques aux "merde", "putain", "bite" et "couille" et tous leurs dérivés depuis qu'ils sont parents). Vive les conversations à base de "Mercredi", "Purée", et "Appareil génital"... Au bout de quelques pastis, ça devient vraiment un jeu périlleux.
- dans une ambiance calme, quand l'enfant en question a découvert un jeu très très bruyant et qu'il ne s'en lasse pas.

Non seulement ils sont inconnus, mais en plus, ces enfants sont souvent des teignes.

En écrivant toutes ces horreurs, je me rends compte que ce qui est emmerdant le plus souvent, ce ne sont pas les enfants. Ce sont les parents. Ce sont bien les parents qui deviennent psychotiques dès qu'une poussière a le malheur de s'approcher du nez du pauvre petit. Dès qu'un peu de vulgarité vient pénétrer le monde merveilleux et idéal qu'ils ont bâti comme une bulle autour de leur enfant.

En écrivant toutes ces horreurs, je suis tout à fait consciente que ce sont des horreurs. Je suis tout à fait consciente aussi que je serai sans doute la première connasse à dire au mec qui fume une clope à l'autre bout de la terrasse "s'il vous plaît Monsieur, ça vous dérange de souffler votre fumée de l'autre côté?". Ou bien, vers 22 h 30, à ma meilleure copine qui fête ses trente ans "Je suis trop désolée mais là la musique est vraiment trop forte là, il peut pas s'endormir Brian, on peut pas baisser?" Je deviendrai parano dès que ma crevette fera un son dont je ne connais pas la signification, alors qu'il vient seulement de roter. Je mettrai un distributeur de gel anti-bactérien et des masques à l'entrée de mon appart. J'appellerai ma mère, ma belle-mère, le pédiatre, mes copines mamans, mes soeurs, la voisine, doctissimo, tous les soirs parce que Brian pleure avant de s'endormir. "Mais Lara, il faut peut-être simplement le changer? - Quoi? Ah, ah bah oui c'est vrai il a la couche pleine de caca mou, ça doit le géner."

Et en écrivant toutes ces horreurs, je suis en admiration devant les jeunes parents de mon entourage, qui ont l'air de maîtriser la petite enfance comme s'ils avaient tous eu 25 gosses. Parfois un peu les nerfs à fleur de peau, mais ça passe instantanément dès que l'enfant fait un truc mignon (en même temps même moi et mon coeur de pierre, on ne résiste pas à une petite grimace), la plupart du temps le père et la mère sont en phase, ils ne donnent pas l'impression que le monde entier tourne autour d'eux, ils se posent des questions, mais pas trop, ils sont détendus, ils ont des apparts normaux, où tous les recoins de meubles ne sont pas couverts de mousse protectrice, ils laissent leurs enfants se salir si ça peut les amuser, parfois on ne dit pas "mercredi" et c'est pas grave. Parfois ils sont un peu moins disponibles, mais quand on se voit c'est encore mieux, parfois ça m'a rapprochée d'eux, parfois ça rend les relations plus profondes, parfois ça ne change presque rien. Mais toujours, c'est vraiment trés beau. Et rassurant de se dire qu'on peut avoir des enfants et que la vie continue, en mieux. Et qu'on ne devient pas forcément des débiles paranoïaques.

Alors je vais sans doute continuer à bitcher sur les enfants des autres, ceux que je ne connais pas, parce que c'est vrai merde, ils sont chiants.
Et puis je serai sans doute une jeune maman débile, beaucoup trop émotive, avec un couffin en acier trempé et cote de maille intégrée, mais entourée de bons exemples comme ça, j'espère que je tournerai bien.

Tout le monde en parle, il paraît que la fin du monde approche. Selon la prophétie Maya, la date précise de cette fin du monde est le 21 décembre 2012. Notez quand même que cette date a été désignée tout simplement parce que c'est la dernière date de leur calendrier. Le calendrier en question a dû être fabriqué avec des silex dans les années bien avant JC, et les petits Mayas, à cette époque, devaient fumer tout ce qu'ils trouvaient. Donc je me permets de douter du bien-fondé de cette prophétie.

Mais admettons, la fin du monde approche. Il nous reste 513 jours à vivre (données extrêmement précise trouvée sur ce fabuleux site web que je vous conseille : http://www.211212.info/. Un design moderne, un contenu pertinent et des informations scientifiques implacables). Alors on va pas rester là à se tourner les pouces, je vous propose une petite to do list de la fin du monde, c'est-à-dire une liste des choses à faire avant que (je cite hein) "La Terre [quitte] son orbite et [dérive] dans l'univers pendant 26000 ans (peu probable) (tu m'étonnes)". Source : http://www.211212.info/

Petite précision : évidemment, c'est open compte en banque pendant 513 jours, j'ai raflé le jackpot de l'euromillions.

- Racheter du PQ. Mais ça il faut que je le fasse rapido, hein, pas le 513e jour, sinon ça sera plutôt la fin du monde dans mon slip.
- Donner une partie de mes gains à une association caritative pour l'extermination des algues vertes.
- Mettre du vrai terreau et des plantes vivantes dans mes bacs à fleurs, et surtout, m'efforcer de les maintenir en vie pendant 513 jours.
- Regarder un épisode de Columbo et en faire la critique (je vous l'avais promis)
- Lire un bouquin de Balzac en entier (pfff fais chier ça. ah mais non, c'est bon en fait, avec tout mon fric, je vais me procurer une machine qui décuple mes capacités intellectuelles et je torche Balzac en 2 minutes)
- Surtout ne pas oublier de prendre ma pilule, parce que faire un gosse pour qu'il ne vive que 1 an et demi, c'est pas très sympa pour lui.
- Faire la première partie de Beyoncé au Stade de France.
- Faire une playlist de l'été 2011, l'automne 2011 etc jusqu'à l'automne 2012.
- Envoyer chier une cliente qui est vraiment mais trop casse-couille (et dont je ne dévoilerai pas le nom car elle souhaite rester anonyme).
- Me demander VRAIMENT si j'en ai fini avec le complexe d'oedipe.
- Résister à la pression des gars qui disent "ah ouais moi si je savais que c'était la fin du monde je ferai un saut en parachute". Moi franchement, fin du monde ou pas, j'ai aucune envie de sauter d'un avion à 4000 mètres d'altitude et d'avoir les joues comme du flanby sur la vidéo souvenir. 
- Coucher avec Daniel Johns et l'entendre me dire que je suis un meilleur coup que Natalie Imbruglia.
- Bosser dans une boîte où il y a une salle de sport comme aux states.
- Dire aux gens que j'aime que je les aime pkt.

Il paraît que Lady Gaga a détourné le fric des victimes du tsunami! Voilà ce que je lis ce matin dans l'une de mes multiples sources d'informations. Mais noooon Lady Gaga n'a pas détourné cet argent. Il s'avère juste qu'elle a fait un peu de bénéfices sur la vente de ses petits bracelets à 5 dollars qui disaient "We pray for Japan".
Entre nous, ce qui m'agace encore plus, c'est que c'est petits bracelets ont dû être fabriqués par des petits chinois sous-payés et privés de google.
Bon ça craint quoi.

Sinon vous avez dû entendre la triste de nouvelle en fin de semaine dernière : Peter Falk est décédé.
Personnellement je n'ai jamais été une grande fan de Columbo, je crois même que je n'ai jamais vu un épisode en entier (sauf peut-être quand je passais des soirées avec mon arrière-grand-mère qui hum, "réfléchissait" devant la télé les yeux fermés).
Mais pour rattraper ce retard (parce que je suppose que vous non plus, vous n'êtes pas des grands connaisseurs de columbo), et pour rendre hommage à ce type qui a quand même réussi à percer dans le cinéma avec un oeil de verre, voilà une petite série de fun facts sur Columbo :

- Combien de frères et soeurs Columbo a-t-il ?
Cinq frères et une soeur.

- Quelle voiture Columbo conduit-il?
Une peugeot 1950.

- Que mange Columbo au petit dèj ?
Un oeuf dur et du café noir.

Allez un dernier pour la route (parce qu'on se croirait un peu dans une interview de Calogero dans Ok Podium, on se fait vite chier) :
- Columbo a-t-il des allergies?
Oui. (désolée, je sais que vous attendez qu'on vous dise lesquelles, mais ça c'est secret défense).


Pour remplir ce trou culturel, je m'engage à regarder un épisode de Columbo ET à vous en faire la critique dans les prochaines semaines (ou mois...).

Au fait, je ne peux pas finir ce post sans mentionner LA nouvelle du jour : j'ai gagné 11,40 € à l'euromillions vendredi dernier! Mazette! Alors j'ai rejoué aujourd'hui.

L'autre jour j'ai fait du taboulé pour la première fois.

Mon mec a dit "Mais c'est quoi ce taboulé, on pourrait fabriquer un mur avec ta semoule."

Quand tu rentres de vacances, en général t'es pas très joyeuse.
Quand, en plus, tes collègues ne remarquent pas ton bronzage (qui est tout de même miraculeux parce que tu es partie en suède et non pas à saint tropez), c'est le suicide qui frappe à la porte.

J'ai eu aussi :
- Collègue X : "Ah tiens Lara c'était bien tes vacances?"
- Moi : "Ouaaaais trop bien, j'ai fait du v..."
- Collègue X : "Cool t'as pas du sucre?"
Culé va.
Ce collègue est roumain donc je ne lui en veux pas, c'est peut-être juste un truc culturel.

Du coup pour me remonter le moral j'ai regardé une vidéo d'un concert d'Amy Winehouse complètement bourrée, mais ça n'a pas marché.

Sinon ce week end je suis à Lille et (sans transition) je suis tombée sur ce site : http://awesomepeoplehangingouttogether.tumblr.com/

et notamment sur cette image de Paul Newman et Robert Redford qui jouent au ping-pong :

http://awesomepeoplehangingouttogether.tumblr.com/photo/1280/5381038988/1/tumblr_ll0g78W5Hv1qearaq

Et je rêve d'être née 20 ans avant et d'avoir pu fantasmer sur Robert Redford jeune en lisant "Salut les copains" dans ma chambre au lieu de faire mes devoirs d'arithmétique.

Parce qu'aujourd'hui on a Justin Bieber et franchement ça craint.

Après toutes ces lignes d'insultes aux agents immobilliers et cette désinvolture dans mes propos, je me sens un peu génée quand je lis ça.

Et surtout je me sens chanceuse d'avoir les moyens d'éviter ce casse-tête. Parce que non seulement c'est rageant d'avoir à déployer tous ces efforts juste pour mettre un toit potable au-dessus de sa tête. Mais surtout parce que quand on cherche un appart, on est scrutés, scannés, analysés et interrogés comme si on était soupconnés d'un crime. On doit prouver avec des documents officiels et certifiés qu'on est dignes de confiance, qu'on a plus qu'assez d'argent pour payer ce loyer, qu'on est stables dans sa vie personnelle, professionnelle, et surtout sur son compte en banque. C'est quand même fou d'en être arrivés au point d'avoir à déballer sa vie et subir un examen presque policier pour gagner le droit de verser 1400 euros à quelqu'un tous les mois.

Roooh putain dis donc ça fait une paye que j'ai pas sorti un post. J'allais dire que j'ai été très très occupée depuis 2 mois, mais c'est pas vraiment vrai.

Alors que s'est-il passé depuis ce fameux dernier post consacré à (pfiou ça fait tellement longtemps que je m'en rappelle plus, attendez je vais vérifier) l'étape des visites d'appart. Et je viens donc de me rendre compte que j'ai commencé le dernier post exactement comme celui-ci : en disant un truc du genre "hébé ça fait bien longtemps que je vous ai pas donné des nouvelles de ma folle aventure". Comme si vous n'étiez pas déjà assez perspicaces pour réaliser que vous visitez le blog depuis mille ans et que vous tombez toujours sur le même article.

Je me demande si j'ai perdu des visiteurs fidèles depuis. Y a un (ou une) irréductible qui continue à venir presque tous les jours, merci et bravo pour cette perséverance.

Pour te récompenser, fidèle lecteur/trice, voici un petit goodie.

(oui parce que j'ai une petite idée de qui tu es...)

Donc depuis la dernière fois, il s'est passé des tas de choses : après quelques autres visites, on est enfin tombé sur un agent immobilier qui avait moins de 30 minutes de retard (si un agent immobilier tombe par hasard sur ce blog, qu'il sache que je ne fais pas du tout des généralités, je sais très bien qu'il y a les bons et les mauvais agents immobilier). Enfin quand même je pense que quand je serai pétée de thunes et que j'achèterai des châteaux à plusieurs millions de dollars, là les agents immobiliers, ils auront sans doute moins de décalage horaire).
Un petit loyer de 2 pièces parisien ça les intéresse pas trop trop.
Je vous propose d'ailleurs une petite minute de silence pour les étudiants qui raquent 600 euros pour avoir un placard de 3 m2 au 8e étage sous les toits. Imagine, tu es agent immobilier et tu dois te déplacer pour faire visiter ledit placard à 35 personnes en même temps, on peut comprendre que tu y ailles à reculons.

Bon, il faut que j'arrête de balancer sur les agents immobiliers, ça devient lourd.

Donc le mec qui nous a fait visiter l'appart était très sympa, et surtout, l'appart aussi. Et là tout s'est précipité : dossier OK, signature du bail avec Mme la propriétaire, qu'on appellera Mme Feta Salakis car elle est grecque (d'ailleurs en passant je pense que c'est à cause d'elle la crise économique en Grèce, elle est riche cette biatch, je suis sûre qu'elle a détourné tout l'argent de l'industrie des olives à la grecque pour acheter des apparts à Paris).
Etat des lieux et hop, emménagement. Avec une scénic donc 8 allers-retours, heureusement qu'on a des potes et des parents patients.

Déballage de cartons, tri, aménagement des pièces, détection des prises électriques non commandées par un interrupteur (clin d'oeil), blindage de la cave (cette cave c'est devenu notre meilleure amie), dilemmes du genre "on garde ton grille-pain ou le mien?", perte de trucs, etc... Tout ça nous a bien occupé pendant quelques semaines. Et le couloir n'est pas encore tout à fait pratiquable puisqu'il nous sert de sas de décompression avant descente à la cave. Et il peut se passer un paquet de jours avant qu'on arrive à surmonter la flemme de tout descendre.

Donc on a programmé notre pendaison de crémaillère en 2013. Je vous enverrai un faire-part.

Hé bé ça fait un moment que j'ai pas écrit dis donc.

Mais soyez rassurés, la saga du grand saut continue. La fin du chapitre "recherche d'apparts" approche dangereusement. Mon niveau de stress est inversement proportionnel au nombre de jours restant jusqu’à la fin de mon préavis (j’ai mis pas mal de temps à formuler cette phrase, il a fallu que je réfléchisse bien fort pour être sûre que je disais bien ce que je voulais dire : mon sens logique est faible, vous l’avez compris).

Bref je commence à flipper grave. Mon mec, lui, garde son sang-froid, et ça me rassure un peu (mais juste pendant 5 minutes.

On en est à la phase des visites. Moi j’aime bien, j’ai l’impression d’être adulte et responsable quand je dis « Oui tout à fait et donc ce mur est porteur, c’est bien cela ? » ou « Je vois, je vois, quant à la chambre, est-elle plein sud n’est-ce pas ? ». Alors qu’en fait ce que je voudrais dire c’est « Nan mais c’est quoi ce papier peint immonde ? » ou alors « Sérieux ? Une armoire à pharmacie dorée ? »(quand j'y réfléchis bien, elle était chic en fait cette armoire à pharmacie...).

On joue au couple sérieux et très intéressé par la fluctuation des mises en location de biens immobiliers à paris (qui soit dit en passant, fait que avril c’est pas du tout le bon moment pour déménager). Alors qu’en fait la première chose qu’on fait quand on quitte la visite, c’est bitcher sur le look de bourge de la proprio (ou sur la taille de son cul, ça dépend de notre humeur).

Passons.

Donc on a vu quelques appartements qui tenaient la route mais malheureusement ils avaient tous un truc qui collait pas. Alors j’espère qu’on en verra vite d’autres, dont l’appart de nos rêves, et que l’agence acceptera notre dossier illico presto. Comme ça je pourrais ENFIN dessiner le plan de notre appart quand je me fais chier au bureau et étudier le meilleur agencement en collant des petits bouts de papiers qui représentent nos meubles dans chaque pièce (en essayant de respecter l’échelle entre la taille réelle de l’appart et la taille de ma feuille A4).